天秤の鱼♀: Blog

周记

Sun, 24 Aug 2008 22:37:53 GMT

最近又偶尔开始思考自己的脾气，每次都有要精神分裂的趋势，时常有两个自己在身体里抢着发言。心想，如果有情感表述课那我真的第一个冲去掏钱报名。我是个不太喜欢经常表现自己喜恶的人，不爱show也不爱现，越来越不喜欢提起精神去和没有太多话题的人表现热络，我不做假不活跃但我也不是不友好更不是我在冷漠，没有那么多废话可讲这样也不行么。可能，做自己有时候就等同与任性，是一种不成熟。

花蕾同学我觉得自己越来越可以理解你，虽然是理解不是了解。

值得申明的是我的生活很正常，我也没有要在他乡搞自闭的意思。纯粹只是在定期的努力表达。

昨天的trip我们去了据说非常非常古老的教堂，真的很漂亮。是个完全符合想象的老教堂。去的时候居然赶上了一场婚礼，还有乐队在现场的角落伴奏，这实在是非常幸运的事情。基本上同时满足了我两份好奇。于是我们一直静悄悄的坐在后排观礼，不去打扰这样幸福的氛围。如果上上个星期的旅行是最划算的，那么这周就算是最具幸福味的。

每周的生活都差不多，总觉得很紧又很忙，双休日其实也只不过休息一天，然后就像现在，腿上放着一本打开的教科书写着周记心里却已经开始担心明天起床会不会又开始等待着从来没有得到过的午睡，再接着就再一次拼命忙碌每个礼拜长长的作文。

云一朵又一朵

Fri, 01 Aug 2008 19:10:18 GMT

最近的生活节奏有点快，时间总是不够用，忽一声就到了12点才发自己还有些事情来不及做。

这里的天空很少时候可以看得见，抬头满眼的云朵一片一片。这里的空气隐隐夹杂着一点点寒气，时常悄悄地下着雨。这里的夜晚很迟来到，模糊了正常的时间观念。

在这里的我开始喜欢上宁静的雨天，没事的时候躲在房间盘腿坐在桌子前吃着蛋糕整理所有的思绪和发给我们的各种介绍册。

刚刚参加完一个所谓的boat trip，两岸的景色有点单调，衬着阴阴的天气。绵绵的雨滴里隐形的寂寞在散开，刚刚好适合安放现在的自己。明天是没有安排的一天，非常即时的歇息，想要睡到自然醒。

答应过某个小粉丝要勤劳起来，哈哈，你能感受到我的心情么？

夏~~闪闪发光着

Sat, 12 Jul 2008 06:31:57 GMT

每次一放假就缩在家，空间跟着一起放假，对网络的关注变得不多不少不温不火。本来有一个美丽的小计划也被风吹散了。那么我继续窝在我的窗台上，继续抱着一台风扇过的有滋有味...

这个夏天到底藏了多少东西呢？关键词一下子赛爆我的思路，卡~~对我来说，起码我心爱的歌手有了新作品，而我一贯喜欢的那条音乐路线上总有一些出色的年轻人把它做的有声有色，滋润我的心情。

没题目，没中心

Mon, 16 Jun 2008 07:04:29 GMT

短时间清静了，面对考试依旧。打开空间的时候瞄了一下我的日志，蛮开心，不管是有意义还是没意义，我发现总归是字数越来越多。不过这一篇我估计是写不多的，鉴于大家都很关心我的睡眠质量，所以我不想每次都模糊焦点。看看现在可是大好的下午时分，tea time~我要一块草莓蛋糕加一杯可可，美味。
最近越加发现感情就像坐过山车，我不是表达它有多刺激，而是觉得当觉得速度减慢以为快要结束旅程的时候又会呼的一下往上冲，然后在心还未定的时候又走下坡。一个个阶段的变奏交替想起来又好笑又可气又无奈，那么就让这样的两个白痴继续走一步看一步好了。这好像是我第一次在空间发表如此的牢骚。
我想要的也就是简单自由的快乐，不想要真正的女强人也不要做小女人，你说出了我的心思。
听说上海天气入梅了，不知道学校隔壁叫“厦门”的人家是不是个好天气。好朋友已经去过两回了，有机会是要去看看它，顺便喝喝它家的奶茶。

离最后的考试还有两个星期，让我好好熬着吧。

我们永远不要说再见

Wed, 11 Jun 2008 20:07:39 GMT

又是一个深夜，写日志的良辰，人总是会变的特别的细腻敏感。生活的节奏很紧张，但它似乎依旧总是让人忽而失望，忽而惊喜又忽而混乱摸不清思路。我试图在自己的生活里品尝各种滋味的奇妙感受但又不至于忘记该做的事情。刚想抱怨的时候我总是会多少发现些其中的乐趣。所以那么就伸开双臂迎接这一切，感受并消化。我一直希望自己是个超级坚强的人。
短短的几天，我没有特别的感受，依旧很喜欢一个人安静的时候，我越来越不怕寂寞，一个人吃饭啃书发呆。因为心里不感觉不孤单，一些可爱的人在我生活的各个角落--我的好朋友们。我们之间有隐形透明的力量相互联系在一起。我们各具特点，不同的脸孔不同的习性不同的口头禅，却有着相同的特性，我想那应该就是善良善解人意相互牵挂。

让我心存感激的是在难受的时候有义无反顾的陪伴，在迷茫的时候有绝对坚定的支持，在暴躁无常的时候有不由分说的互挺，恩，我说的就是你、你、还有你...我们永远不要说再见。

This is for my peoples who just lost somebody
这首歌献给那些刚刚失去某人的人
Ya best friend ya baby
你最好的朋友、你的宝贝
Ya man or ya lady
你的男人或者你的女人
Put ya hand way up high
高高举起你的双手
We will never say bye
我们永远不会说再见
Mamas daddys sisters brothers
妈妈爸爸兄弟姐妹
Friends and cousins
朋友和堂（表）兄弟姐妹
This is for my peoples who lost their grandmothers
这首歌献给那些失去祖母的人
Lift ya head to the sky
抬起头仰望天空
Cause we will never say bye
因为我们永远不会说再见
As a child there were them times
孩提时，有他们相伴的时光
I didn't get it but you kept me in line
我还不懂事，但你将我紧紧记在脑海里
I didn't know why you didn't show up sometimes
我不知道为什么有些时候你不在
On Sunday mornings and I missed you
星期日的早上我十分想念你
But I'm glad we talked through
但我很开心我们谈了许多
All them grown folk things
他们都长成了普通人
Separation brings
带来了分离
You never let me know it
你从不让我知道这些
You never let it show because
你从不让他在我眼前出现
You loved me and obviously
因为你很爱我
There's so much more left to say
还有好多话想说
If you were with me today
你今天仍和我同在
Face to face
面对面的
Never knew I could hurt like this
从没想过我会如此痛苦
And everyday life goes on I
每天生活都继续着
Wish I could talk to you for a while
我希望我能和你聊一会儿
Miss you but I try not to cry
我好想念你但是我努力不让自己哭泣
As time goes by
时间流逝
And it's true that you've Reached a better place
事实上，你已经到了一个更加美好的地方
Still I'd give the world
然而我来到这个世界上
To see your face (bye)
看见你的脸庞
And be right here next to you (bye)
就在你的身边
But it's like you're gone too soon (bye)
但似乎你离开的太快了
Now the hardest thing to do
现在最难受的事情
Is say bye bye
是和你说再见
...

夜

Wed, 04 Jun 2008 19:59:33 GMT

睡不着，就是睡不着，我的生物钟莫名混乱了，本来我还想说额头上刚冒出一个小痘痘一定要睡个美容觉什么的，结果居然给我睡不着。于是我就想好吧，那就拿本书上来看看，指不定看着看着睡着了而且学期快末了。又结果我床上的小灯又莫名其妙打不开。再于是我还是想好吧，那就干脆把电脑抱到床上趴着更新日志，反正也很久没更新了，这个时候足够安静的思考和胡思乱想，所以就在一片漆黑里凭借屏幕的亮光进行着夜生活。

要说什么呢，我最近特别爱用这个开场白。因为其实我不知道能说什么，所以赶紧凑个字数起个开头之类的。有一天和同学外出购物在摇晃拥挤的公车上听到了熟悉的电音前奏，我这个白痴居然猜了三遍才说中那是王菲的《只爱陌生人》，这是我作为她的死忠粉丝该有的反应么我，真是的。重点不是我的迟钝，而是当旋律想起的那一秒一连串的联想和歌词就在眼前乱飞，接着发现有很长一段时间没有听那张专辑了。在此我不想多提对她的崇拜是有多么无法言喻。而是开始觉得其实从前听过的某些印象深刻的歌真的需要再听一遍。当自己有了些小小的故事和感想之后，很多歌曲就不再是简单的记忆，也许唱的可以就是你我，也许第二次的感动才是真正会心的。
今年的夏天来的不算早，如果我的记忆没有发生差错，我总是觉得去年的今天已经热的嗷嗷叫了。可是现在的夜晚还是关了风扇睡比较适合，不冷不热刚刚好。
然后要考试了，悄无声息的又到了每学期的重头戏就是期末考试。可能我觉得悄无声息是因为我实在太迟钝了，最近很多事情都证明我的迟钝，真奇怪。反正是要考试了，也会有些突如其来的压力，不过我自己觉得倒也不要紧，做呗。
和老藤说我发现我用了二十年在努力成长，二十年后我开始想要倒退一点再出发。总是劝导自己理智，处在不得不清醒的状态，尽管这中间也会犯错也会愚蠢，但是都不是情愿的。而现在我宁可任性一点，于是就正式升格到任性大王的位置。想想暂且来说也没什么不好，就像所有的节制太久，就会有些些的想冲破。我不了解谁可以理解我在说什么。总之需要克制任性的日子非常多，那么先让我换个姿势呼吸一下吧。

杂锦

Wed, 21 May 2008 12:19:04 GMT

Ⅰ

从昨天起我的生活中大概很多事情已经回到了好几个月之前那样,又大概已经不一样.但是这种相似感未必不能给我带来一点踏实感,尽管我不能好好地解释这是怎样一种情绪.我说过很多时候我不善于表达,自己觉得一些情感是不一定要那么外放的,所以一直以来我抒发的不算多.面无表情的发呆也不表示没在思考.于是我就养成了这个不好不坏的习惯.

Ⅱ

发现我越大越有狂躁症，已经不止一次讨厌有些眼神，无从形容总之就是讨厌,有时候它可能是打量，有时候可能是偷瞥，有时候可能是凝视停留(包括停在我这边在发呆)，也许都不是恶意的但也不是出于友好的。所以即便我背对着那些可能的眼神，我也会用冷淡的表情示人然后偷偷咬牙齿,心里的OS一直在说：你再看！你要是再看我就用视线烧了你！是的，我很躁郁，如此的例子还包括刺耳的人声。不管这件事有多神经质我确是如此。
所以我想了下我比较适合独立的宅在家里，偶尔出来活动加社交，当然增加到”经常“也是可以，不过不要总是让我面对同一伙不是非常志同道合的人。因为我会无意识的开始焦躁。这与对方的人品一般无太直接的关系，可能仅仅是那些时刻的那些眼神,没关系，就当是我阶段性的自生的不融。
有根可爱又同样可怕的老藤,我认为我们都是某一时期的肆意者，以她的经验是会难以控制的借此发飙。我非常可以理解她。所以我只能说心中有火，..勿近。

note

Thu, 15 May 2008 05:02:12 GMT

日子又恢复平静了，认识了陌生的人，依然只是陌生的两个人，熟悉的只有想象中的轮廓.
也还是一件比较高兴的事情.

还是喜欢一个人的忙碌和压力.

清静怎么那么好丫~

接着是几天后的考试,现在的生活没别的,有吃有睡有考试.∮

琐事

Wed, 14 May 2008 05:25:03 GMT

四川又地震了好像，还好在旁边的家人都很安全。本来并不想写关于这次事件的日志，很多事情都看到了，也关注着。
但是，刚发现有些人真的闲话太多，我听着十分不顺。自己有所谓的理由就不要随便评价和指挥别人，关您p事儿啊，什么眼睛那么有穿透力，特别声明我是对事不对人的...恶~讨厌！

前几天，电脑狂中毒,还被盗号,还好腾讯的办事效率很高,当天申诉当天拿号~重装后总是神清气爽,不过在这一切搞定之前还是忍不住忐忑一点.特此要特别感谢某个高人兼好人,帮了我大忙,每次他都起了至关重要的角色.现在重新安置打点好了我的电脑.希望多太平一点.
......然后接着就是要考试了,很多的考试.

......天气温差很大.
......没了.

竺小姐特此感谢李小姐和她的机器人

Sun, 11 May 2008 13:34:44 GMT

其实有些话,我早想写了,现在我也搞不清楚是为什么到现在才写.不管它,这一点不重要.五一回学校的时候,收到了一张可爱的明信片,九个彩色的海边小屋,全部是我喜欢的颜色和基调,整齐的排列在芦苇和麦穗后面.这是我人生第二张postcard,却是第一张感觉属于我的卡片,非常暖人心.很谢谢亲爱的她,很有心,你想传递的那种心情我也收到了,我会好好保存它,李小姐.
我早有警惕我是个会迷失在漂亮的明信片里的人,因为漂亮到值得买回家的卡片真的太多.潜在我有这种怪异的因子,或者说就是有种神经质的潜力,不加控制我可能会挑卡片挑到头晕,然后开始假想各种寄卡片的可能和场景.曾经就在选购的时候发现恨不得把整个架子都搬回家.结果千条万选的那几张印有年轻艺术家抽象画的明信片我都没有机会用.
我对明信片有温馨的遐想.写在这上面的字句一定也是最珍贵的,版面有限浓缩就是精华.

转登~

Wed, 07 May 2008 13:26:57 GMT

实在不清楚自己出于什么样的动机,在原有的用户名下建立了第二个博客,大概是那个秘密的空间已经无法承载我的错乱的情绪.越来越喜欢以一个看似沉默的陌生人的模样躲在人群里发出小小的呢喃,明明有个属于自己的圈子却硬要钻进陌生的人群,做一个无名小卒,非常乐得其所,我想大概我在寻找不同的自己,重复的给自己新的机会,抹去又重建.
很高兴我五一回家,尽管只有短短的几天我也要无比感念.和不同的人吃饭,是的,目前我就追求这种肤浅的乐趣.又一次吃了东南亚风味的东西.人就是很奇怪,好像总在一段时间会迷失于一种味道一个颜色.比如我的泰国菜和我的白色情节.看什么东西第一眼都落在白色的款式.很不巧,今年流行糖果色,这是一个colourful的夏天,我却在头晕目眩中情迷于一种纯白的清透,对于不喜欢凑热闹的我而言确是一种庆幸.不过妈妈说不准把白色的发箍带在头上不管它有多好看,我很听话的说:"哦",并且放下手中的白色珍珠发箍.
还是喜欢自己房间的颜色,虽然也许很多人一进去会不习惯.如果里面的摆设能如我愿,你就能理解我的配色原则,并且知道它有多好.
迷你假期里遇见亲爱的朋友,他们各不相同却都很可爱.有的人犀利海派,有的人带着脱不了的书生气,有的人温柔又坚强...我真喜欢你们,虽然我不确定我们会这样在一起多久,因为长大了总是有很多事情不一样.

依旧不起标题

Mon, 05 May 2008 08:06:21 GMT

我又回学校了,然后继续要上课要考试,应该的.

我没有特别的感慨,就是觉得生活有时候是默剧,听不到别的声音,就看到各色的人走走停停.有的人执著的等候,执著的有点吓人.有的人的执著只是一时幼稚的铁齿,打个哈欠就离开了.听不懂我在啰唆什么,没关系.
今天上海的天气特别好,相较昨天而言.可是我用了一个小时就从晴天来到雨天.我想:地球真的很大,要同时分享一个太阳真的不容易.

刚刚上飞机的时候,空姐通知要延误起飞时间,我觉得倒蛮好的,反正不急,坐着等等也不累.可是个别几个中年乘客不乐意了,一会提意见一会要吃午饭.大家都是上海人有什么好刁难的,空姐机长又不是钟点工有故意拖时间的必要.总之这是很不愉快的近一小时.

不过不管现在说什么,我都已经坐在了寝室的写字台前面.虽然我还是有点回不过神来,但还是得强迫自己尽快适应.但愿这里明天有个好天气.

可以不要每次都想题目么

Mon, 28 Apr 2008 02:45:45 GMT

对于这个空间我发现我真的没太多要交代的,我可以作的最大的事情就是不定时来更新我平时在听并且非常喜欢的好歌.其它的大概就兴趣不足了.
最近情绪比较不稳定,想回家而已.可惜看样子,天气又要晴转多云转阵雨.拜托,我踏上上海的陆地上的第一步时,希望太阳老公公挤也给我挤出一个灿烂的微笑吧.就算下雨有些事还是要作的,不然我回来干嘛.回家这件事情已经在我的排行榜上拔得头筹,把其它事情暂时顶到后面去了.是的,我的生活有很多个排行榜,并且时刻更新,每星期在我脑海里揭榜.

那么还有这两天是要好好过的,比如今天晚上还有三节课,还是乖乖去上吧.

又是一份迟到的点名,感谢亲爱的耐心和等候

Fri, 18 Apr 2008 16:26:28 GMT

当我在擦写答案的时候我才意识到这份点名是有那么一点长的,10个人实在很难想,废话不多说,开始回答.
1)点你的人是:一个善良,个性藏在温柔下面的美少女.

2)你们的关系是：了解对方坚定地互相支持

3)你觉得周围的人认为你是个怎样的人: 不知道,大概不太稳定,或者凶悍或者呆滞,或者聪明伶俐善解人意,看到日志的人都要回答这一题~~呵呵.

4)自己喜欢的个性是：爽快,直接善良,没有心机.

5)相反的，讨厌的个性是: 做作,有心机

6)自己想成为的理想类型是：当然就是第四题的答案了.

7)给关心自己、喜欢自己的人大喊一句吧: 谢谢你们,我们始终要在一起.

以下是给我点到的（排名不分先后）

1. rainbow wei

2. Ivy

3. 花蕾

4. 寿寿

5. 小飞侠

6. bobo

7.狐狸

8. 七

9. 燕子

10.佳

★[6號跟誰在談戀愛?] 大概是秘密,我也不知道丫.

★[9號是男還是女?] 废话当然是女的,男的会叫这名字么?!

★[如果7號和10號走在一起，會是好事嗎?] 她们两个应该没有兴趣

★[那8號跟5號呢?] 他们两个应该也没有

★[8號最喜歡哪隊樂隊?] 天啊,我居然不知道呢,下次我去问问,HOT团体算么?够老~~

★[1號有沒有兄弟姊妹?] 没有亲兄妹

★[你會追求3號嗎?] 打死都不会,我是说作好朋友就可以了,哈哈哈.但是他真的是个很好的人,值得在一起的好人,除了我对他的星座不感冒.

★[4號是單身嗎?] 额...不要问那么敏感的问题,是的.

★[10號的名字?] 徐佳婕

★[5號的姓是?] 柳

★[4號的嗜好?] 泡男生...呵呵,开玩笑拉,嗯..不晓得,看比赛.

★[3號有魅力嗎?] 嗯,有吧,很特别.

★[5號和9號合拍嗎?] 显然不...也不一定,如果他们两个以后有意思,我也会祝福的.

★[隨便說一件關於1號的事] 她在我脚快疼到爬下的时候不顾晚归依然搀扶我陪我走很长的路.

★[9號呢?] 她的style很优雅.

★[2號呢?] 说睡觉马上就睡,就像会瞬间转移,毫无余地商量.

★[你試過對8號有feel] 额...没有,不敢不会不想.

★[9號住哪裡?] 这个..一?好像不知道,要不要我去问问再回来作答卷.

★[4號最喜歡的顏色?] 据上一次本人透露是玫红色.

★[5號和1號是好朋友嗎?] 嗯,当然.

★[8號跟9號呢?] 不太搭界.

★[你怎樣認識2號的?] 高中家住的比较近,被班主任介绍的.

★[10號有沒有寵物?] 好像没有吧.

★[说一下你对三号的感觉] 变化很大,很好.

★[对点你名字的人说一句话] ：对不起答卷那么晚交,不过我答应过一定会做到的!

★[大胆猜测这几号人谁最早结婚?] 既然是大胆猜测那么就三号花蕾好了.

★[1号是你重要的人吗？] 当然了,非常.

★[你喜欢6号么？] 喜欢,很多话.虽然会经常发现两个人一直在找对方碴.

★[到现在你一共爱过多少人？] 嗯..天啊,三个,不多.

★[现在最想见谁？] 妈妈爸爸.

★什么时候可以放假啊? 5月一号.

★想在什么时候结婚? 28左右大概,拥有自己目前想有的东西就可以考虑.

★你最容易对几号发脾气？我脾气还算控制内,发脾气的对象不在这个列表里,那可怜的家伙.

★今年有什么大计? 好好念书咯.

在这个被我冷落的地方自语

Fri, 18 Apr 2008 06:30:09 GMT

遇见了有种人，像空气一样透明但是不能用来呼吸．至少，我现在不是想表达褒义．
最近有点小不顺，我希望我快点渡过去．
有些时候我不清楚我到底是个喜欢表达我此时是疯狂迷恋着什么的人，还是低调的像个冷血动物或者仅仅类似一个普通到不行的素人．但我肯定不是这样一个素人．
我开始不觉得自闭症是什么坏事情，某天我站在阳台上安静地看着快要暗的天，我想如果我不需要面对什么压力不需要迫于生存的跟个正常人一样而学着去社交，也许我希望给自己一个类似暑假这么长的日子尝试过过自闭的日子．人是复杂的动物．我终于知道这个慢慢长大后才会体会的道理．越长大越孤单，从某种程度上来说我认为一点没错，绝对不是没事找事的感慨，有些不明白的人永远不会明白．
But I'm ok.我是个奇怪的动物而已．如此说了这些并不一定代表有什么大不了的事，依旧只是我个人宣泄情绪后产生的无害垃圾．

久违

Thu, 20 Dec 2007 06:26:56 GMT

所有事情都在失控,关于身边的人,关乎自己的事和物,在我逃避的过程中开始失控,太喜欢在自闭的边缘安安静静的自省--或许都是因为自己给眼前的所有大事小事找了各种借口.瞧,后果就是这样子,让我变得更喜欢沉默.
还是听歌,只听干干净净的声音.我说不出的话,就让别人唱给我听.
王菀之的专辑陪我过着这样不愿言喻的日子,重复又重复地播放,还没有听腻.
是爱:
爱是快乐是缘分
隐隐约约的情已深
烟云燎绕歌唱如田园木阁
爱是哀愁是天晴
对抗自我的青春
逢我们天时去狂奔
爱是所有歌颂著的合声
铺天盖地祝福我们
爱是惟一不容许别人
你在我我在你的耳边说
没人懂的口吻
(你在我我在你睡前
晚安的额头上亲吻)
爱是不安
是情人慌张时有的一滴恨
无法忍耐才是爱的表率
爱是嫉妒
是对自己最诚实的伤痕
谁在你身边留下过
爱是所有歌颂著的合声
铺天盖地祝福我们
爱是惟一不容许别人
你在我我在你睡前
晚安的额头上亲吻
爱是动作
戏院里藏你的情侣手牵手
生死与共看透夕阳镜头
爱是甚黱
因为爱有如此复杂的理由
这样我肯定是爱你了

[你的],还有...

Tue, 13 Nov 2007 06:05:51 GMT

很久没有来更新space,鉴于space经常不定期的耍性子,登上来不容易,再加上我的懒惰.它们完美的结合.就变成了现在这个样子.

我太久不来写,真的有点发怵和心虚.不好意思在公共场所发表太垃圾的言语,毕竟表达能力退化自己知道就可以了.

下了陈奕迅的国语精选,[你的陈奕迅],果然是精选一首首不是装满了故事就寄满了回忆的温暖,听歌的时候想起的尽是回忆第一次听是什么时候什么个阶段,在做什么,身边的朋友是谁,大家都是个什么样子的状态,脸上挂着的是怎样的表情...尽管那些事情都在不远之前.我以为那些歌我已经听腻到想吐了,惊喜的事是不说也知道--旋律想起,熟悉的歌词重新在耳畔表演的时候,反而发现更加耐听.

就不去表达对他和他的声音的喜爱.这样的实力只要安静下来听歌就说明所有感情表达我所有的崇拜.

前阵子不停地听Christina Aguilera 的经典单曲和最近的专辑<Back to Basics>,实在是喜欢她,前阵子又没有好听的新东西,没有办法了.即便是冷饭我炒一炒也是香的.

CD 1

01.兄妹
02.十年
03.你的背包
04.K歌之王
05.Shall We Talk
06.低等动物
07.寂寞让你更快乐
08.圣诞节
09.想哭
10.不如这样
11.你会不会
12.Last Order
13.冤家
14.全世界失眠
15.我们都寂寞

CD 2

01.阿怪
02.谢谢儂
03.爱是怀疑
04.Because you’re good to me
05.Good times
06.要你的
07.像一句广告
08.我也不会那么做
09.人造卫星
10.狂人日记
11.没有手机的日子
12.跳蚤市场
13.故事
14.男人的错

(我比较喜欢专辑的背面,~)

恶童

Thu, 25 Oct 2007 15:48:40 GMT

值得看的电影,光是画面就非常美了."all you need is love..."

搜丫搜,百度百科告诉你

Sun, 21 Oct 2007 13:03:37 GMT

以下是我无聊的产物,在百度上的一个百度百科上面搜索词条上得到的关于这一天的事情.
虽然我非常不想说,但是我还是说了吧,我自己祝自己生日快乐了!
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0月23日生日书
天秤座

性格分析

10月23日出生的人，不太能够在生活里达到面面俱到的平衡状态。不管他们多努力地平衡自己的精力与能量，总是在某方面会出现问题；而且不知道为什么，争议总是跟随着他们。

不过老实说，他们确实容易对事物感到厌烦，并且经常向外寻求刺激。也正因为这样，别人觉得压力大或困难的工作，对他们而言或许正是一大享受！
大多数这一天出生的人并不擅于预先做计画。他们拥有随机应变的天份，习惯在状况发生时想办法解决。同样地，他们也较为冲动，一看见机会出现便毫不犹豫地争取到底。
当他们对周遭的事物感到不满时，多数会直言不讳地表达出反对的意见。因为他们不喜欢说语意含糊不清或逢迎拍马的话，有时便因此得罪人。在他们的社交圈、工作环境或文化圈子里，他们可能会被某些卫道之士视为粗鲁或不懂人情世故的人。
爱情运
对10月23日出生的寿星来说，没有爱是法活下去的。不过，幸运的他们很少会面临这样的危机。
10月23日山生的人，在天秤座中，算是最；具浪漫魅力的人，并具有多愁减感的一面。
这类星族的爱情丰富而深刻，如果他们无法严肃而认真的去谈恋爱，活着对他们而言是没有意义的；因此，10月23日出生的寿星，很少没有浪漫史的；但却不会同时和多人谈恋爱，而经常会专心集中爱情于一个人身上。
虽然10月23日出生的人个性不够稳重，但却是一个诚实的人，对事情的想法既踏实又深思熟虑，只是对人性微妙的心理不够了解；因此他可以很夸张的对别人诉说自己的苦处或困境，可是对别人的问题却表现得很冷漠。不过他深谙如何点燃浪漫的火焰，这些是天秤座的共通特性。另外，人际关系这一点，对本日生生的人所具的意义比其它人都来得大！
金钱运
10月23日出生的人，不管在任何情况下，自然而然的都会有其赚钱的方法。如果可能的话，最好跟与金钱有关的问题保持一点距离比较好。
10月23日出生的人，对赚钱一点热忱都没有，可是反而具有吸引金钱的才干；能一面追求艺术的经验，另一面却能抓到巨款的情况也很多。本日生的人虽然不想以当财主为目标，可是，由于他本来的兴趣就是奢侈的，如执着于美丽的服饰、宝石、房屋、艺术品等，也许正因为对美的东西有健全的评价及高度的鉴赏力，所以会有机会遇见有财力的知音，愿意赠予本日生的人所喜欢的东西。
基本上，10月23日出生的人，喜欢过舒适的生活，但并不强求；讨厌因物质上的问题而带来的烦恼，是一个不会被卷入金钱纠纷的智者。
事业运
10月23日出生的人若从事能有效的运用其魅力，以及利用说话技巧法的职业，最能获得成功。此外，文章方面的才能也是出类拔萃的，可以从事与文学有关的行业。
此外，文章方面的才能也是出类拔萃的，可以从事与文学有关的行业。也有充分的魅力当个演说家或演员。
在音乐或绘画方面也可以大有成就，不过在实业或普通行业方面要有辉煌的成果，可能较困难。
绝对不适合朝九晚五的单调生活，也不会强迫自己去做不必要的努力。喜欢受人称赞，但却无意要获得社会大众广泛的评价；若能得到同事的注目，就可以充分的感到满足了。
健康运
10月23日出生的人必须小心注意各种类型的意外。此外，他们应该控制好自己的脾气，以避免伤害到自己与别人。一味地压抑攻击性格并非解决之道，结果可能只会适得其反，或许透过其它方法可解决这个问题。
饱受抑制的情绪很可能对心灵与体内腹部器官有破坏性的影响，因此当务之急便是培养有益身心、平和徐缓的生活方式，例如从事园艺活动，种植专供自己食用的蔬菜，即使是在公寓阳台上栽种也无妨；学习或改进烹饪技巧，以及多接近大自然等等，对他们都是相当有益的。若每日能做些充满活力的活动，像是演奏乐器和跳舞，也是不错的选择。

（没）题目

Tue, 18 Sep 2007 08:59:26 GMT

最近就想涂个安静跟清静，不晓得为什么，也不用去晓得．情绪也没有起伏，天气也没有变晴过，这是一件非常好的事情，因为我很怕热．

学校这里又迎来了台风，我在想台风难道不是夏天才有的么？中秋节都要到了，怎么还有台风呢？这周是劳动周，有人怀疑我太过懒散轻松了，所以我要解释，这是被迫的．因为我们被规定要轮流劳动呀，停课一周，其实我也想上课的．．．嗯，这当然是不可能的．

目前我的生活有一个很无聊的悬念，就是＂十一＂到底放不放假呢？它已经困扰了我几个礼拜了，我还是忍不住去问了辅导员，他说没有通知不知道．所以到现在我还是经常看着日历叹气．暑假已经被大大削减了，我现在简单的只是想回家躺着不行么？是的，只有躺在家里那才叫躺着

．

也是碰巧，好像从九月到十二月底这样的三个月里面，大概这算秋天？还是冬天？很多半周年，一周年的，身边的人都陆续地过自己的周年庆．好像周年纪念日比较集中的在这三个月．

不知道是我这边寝室的网速慢的太离谱还是什么，几次编辑的音乐就跟哑巴似的，我没有一次听到过的，也不知道别人有没有听到．反正那几首我也不太当回事，充数来的，所以我也不去计较．现在我还是继续偷懒，拿了最近重复听的一首，也是很久以前的歌了，不过这应该不要紧的，至少比较应了我最近平稳的情绪和心情．对了我也是很喜欢这个女歌手的．我是不可能把JAZZ唱出个样子的，只好听别人唱，羡慕一下．近来也没有去留意什么别的新的更适合的．但是我希望播放器现在可以认真发出声音来了，我会回来检查的．如果实在还是不行，花蕾你再帮我想想办法吧．

转

Tue, 11 Sep 2007 01:51:33 GMT

"稍稍有不爽,不大也不小.一直认为自己安静不想被人注意的时候被人好奇一把,被盯着看的那几秒是我觉得满尴尬和一点点反感的。比如写信写日记的时候. 不晓得是不是正常人也会这么觉得.很诚实的说我自己还算以身作则的,一般如果不小心眼光碰触到别人的隐私类,我都会非常迅速的移开.不停留不好奇.
恩，我确定我不喜欢那样. 我知道很多人没注意过这一点,反正大概想只是顺便看看. "(转QZONE)

话说回来我很少转的,以前有偷懒过一小次,就被某个上了年纪的小姐投诉了,所以一直都很打着精神.不过有些东西随口多说一遍也没有什么的,对象不同的你说是伐?顺便说一句,最近天气都算满好,不冷不热比较清爽.(开始聊天气了...不是什么好现象,说明无聊到一定程度了).

只告诉你们的话

Tue, 04 Sep 2007 18:16:40 GMT

听到特别亲切的歌，都是女朋友之间的故事．

不得不说，一定要说的是：超感谢你们陪我分享，看着我的反反复复，让我释放．把傻气的眼泪统统留在那些似是昨天的日子里．那些疯狂的小事是我们才懂的秘密．

．．．超短的几句话．准备被投诉了．反正有人罩着，胆子也大了．笑话下次补上，谢谢观赏！

才过了一星期，好慢．

Sat, 01 Sep 2007 10:17:53 GMT

开学一个星期就在不知不觉中走掉了，也不知道这样不满的情绪陪我走了多少时候，就跟所有隐疾一样只有自己知道．

上篇日志被批评太短，我想说我努力在这篇里面不发生一样的错误，可是有个预感告诉我：有点难，要知道没话找话讲不是我的强项．大姐，你就原谅我一下了．

开学第一个星期到第三个星期往往事情非常多，这是经验来的，实事又总是想为我证明我是对的．所以我的脾气就更臭了，心情也更烂了．我偏偏又赶上评估这个＂好＂日子．交不完的实验报告，除了实验我还有别的事情要作，我已经在赶了，可惜我不敢对老师这么说．我知道我有点理亏．

最近的日子天天不知道自己吃的啥，好像又啥都在吃，喜欢吃不喜欢吃的，想想算算都觉得要吐，可见我已经心情到了警戒线，每次这个时候我就会虐待自己的胃．如果我的胃可以读懂我写的字，那我想写封检讨书．

唉～

好了好了，关掉．时间这东西，快也不好慢也不好．

台风拉．

Mon, 20 Aug 2007 07:02:27 GMT

台风来了．课也停了．我带着喜悦的心情打给妈妈电话．可是．．结果，偏偏不能回家．我无言以对，心里裂开一条缝．

困了

Mon, 13 Aug 2007 17:31:34 GMT

很久没有来了，我就是这么无奈，又回学校了．

虽然比起什么沧海桑田的苦难，我无言以对．但我仍然被这样的日子憋的有点举止怪异，甚至变的．．．应该是有点疯巅．

低级错误

Mon, 16 Jul 2007 14:56:36 GMT

最近一直和一个人出现鸡同鸭讲的尴尬．说真的，我真的还是缺少耐心在这种非常低级的沟通问题上面的．简单的事情说个很多遍还是听不懂重点，我真的会要抓狂．难道说要我列出一二三，最后自己总结．那么这和自言自语有什么区别．

我想要回家

Fri, 13 Jul 2007 08:24:47 GMT

决定在这里再写一篇,因为上一篇的留言已经超出我的估计,大家的话题要超出日志本来的内容范围.呵呵,虽然已经这个地方已经冷清很久了.
这些天我正受着煎熬并带着一种惶恐不安的心情.对于我们这样的培训我已经没有话讲了.我就天天睡觉之前看一看手机里的日历倒数着还有几天我就可以回家了,接着幻想自己已经到了几号几号了,心情就得以安慰,然后再在热烘烘空气里面睡去.第二天早上准时被同一股热烘烘的空气给吹醒.接着又是重复的一天...心里也始终默念:时间麻烦你走快一点.

＜思念是一种病＞

Mon, 18 Jun 2007 18:14:42 GMT

不知道，ｍｓｎｓｐａｃｅ怎么变成了一个烂东西，因为它不让我改音乐，这个情况已经维持了很久了，我每次点击，跳转出一个页面＂这个空间不可共享，请稍后再试＂这算什么情况！我稍了很多个后了．

不管它．
我就算心灰意冷，还是来写点新东西．这里毕竟还是属于我的．
准备睡觉了，等我写完这篇日记后，理清自己在想些什么之后．
今天听了一首好歌，张震岳的新歌，很棒，也许将会是我对他最喜欢的歌，很好听，而歌词让我有一种消失很久的感动，这是一段有力量的声音．比起以前不羁的叫嚣，个性的吟唱，我更喜欢现在这样的一首沉淀．
整首歌都很棒，至少我很喜欢，还是特别列举最让我感动的部分．
＂为何总是在犯错之后
才肯相信错的是自己
．．．

多久没有说我爱你?
多久没有拥抱你所爱的人?
．．．

我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事停下了脚步
就怕你不说就怕你不做
别让遗憾继续一切都来得及＂
我过会该上床连带着着今天欠的债（每天的计划都落空，最后成了我的负债．）一切都来的及就怕不做不说．一点都没有错．

我要哭！

Tue, 15 May 2007 15:17:10 GMT

我现在要吐血，刚才写的一大段的东西因为这个狗P并且非常不完善的系统统统不见了．这是写博客最胸闷的事情，今天被我碰到了．

噩耗．．．噩耗一般的消息．这片净土上终于出现这么一个让我发抖忌讳的词．话说我们暑假是不放假了，而且要在学校的破机房快马加鞭的赶实验，据说整整两个月，学院还有点嫌不够．高考真是害死部分人，我意识到了．．．扯远了～
当初，我还以为这只是小道花边之类危言耸听的流言，当流言变成一堆时间计划表的时候，我不知道自己是什么表情当时．
教学评估就是XXX整人玩意儿～

．．．我的水上乐园～夏夜甜甜的冰激凌～爽到心底的冷气～我的亲爱的闺密～爸爸妈妈～很多很多很多重要的东西～不要跑！

初夏的微风

Thu, 10 May 2007 17:16:07 GMT

夏天夏天来啦！一整颗心突然被粉嫩嫩的红色团团围攻包裹住，没处逃没处躲的～

那么就让这个地方也换上清凉温柔的颜色迎接暖暖的风和金灿灿的大太阳！坦荡荡地大步往前走～

乏

Wed, 09 May 2007 15:17:34 GMT

＂全剧终看着满场空座椅．．．＂

突然有那么一种空荡失落的感觉．
睡一觉一定就好了．

我怀念的

Thu, 12 Apr 2007 13:29:58 GMT

"......
我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动.
...
我怀念的是你很激动,求我原谅抱的我都痛,
......"

沉默,走开

Thu, 12 Apr 2007 13:13:02 GMT

终于打开了,实在不容易.其实打开了要干嘛呢,说什么呢,我也统统不知道.有点恍.

独角戏

Wed, 11 Apr 2007 14:54:07 GMT

很多次独角戏,一个人冷静一个人失望.闷,还是没有办法去习惯.尝试沟通有时候反而可以变成鸿沟.

没有,还是没有

Tue, 27 Mar 2007 13:09:10 GMT

每日一句继续,今天晚上的实验课取消了.很好.不是不爱学,电脑又破,课时安排又不合理,休息休息也是应该的嘛.讯雷真的是牛慢,不知道为什么自己的bt和电驴在学校就更咽气似了走都不走一下下,有人说是设置不对,可是却没人告诉我要怎样设置,问了一圈回答是"这个好像很麻烦的"...沉默走开~
我真是闲的慌,不应该.说自己闲的最佳理由是我发呆的时候会浏览一遍大家的QQ签名,...俗,我知道.不过还是会觉得很有趣,就像生活百态的小小缩影.有人幸福,有人迷茫,有人雀跃,有人乏味,有人信誓旦旦,有人用心祈求...而我的是迷茫和无奈的产物.
有时候觉得一些事情现在想都太早,但是我不懂那么什么时候才是对的呢,我们总是忙忙忙,不管有结果没有结果,什么时候该抽个空去想呢?当发现都太晚的时候我们是该将就么?我知道我想要什么,但是我现在统统没有.

每天一句...

Mon, 26 Mar 2007 15:45:15 GMT

今天跟疯子似的大吃零食,吃到想吐,吃到目光呆滞,吃到万念俱灰,哈哈,大部分夸张,有一点写实.

阴雨天

Sun, 18 Mar 2007 07:55:07 GMT

一直都是阴雨天希望天快些放晴.本来今天中午约了好友聊天,很久没有口水战了.和朋友在一起总是特别的自在.只是我失约了.
逛别人的空间看大家的心情,原来阳光都悄悄晒到一些人的心里去了.我突然醒悟的样子.
真的是很抱歉,一些因为我而感觉不愉快而觉得承重的人我想说抱歉,也为我原先的误解道歉.

新的篇章

Sat, 17 Mar 2007 17:12:00 GMT

很久很久没有来这里了,其实是很久没有写了,偶而来这里吹吹冷风.不知道怎么了,讨厌进入编辑的状态,然后看到大片空白留给我.再然后看着倒数秒等待保存完毕.
今天没干什么事,有点混沌,有点不知所措.胸闷一下.其实下个星期也没有那么特别.没关系.我伸出手迎接这样一个久违的七天.其实不止七天...
晚上进入别人的空间,一个看着简单可爱的女生用英语写下了一篇自己的日记.幸好都看的懂否则丢脸丢大了.内容很感动,很意外,还有一点点羡慕.
静下来感觉火车声轰隆隆.空统空统的跑到远远的地方,我猜想明天它可能会九点半准时停靠在我想念的地方.

变身篇．．咻～

Thu, 18 Jan 2007 16:58:14 GMT

换模版了，换模版了，哈哈．一切都跟了自己的感觉走，所以调试＆尝试中，我希望自己不要有先入为主的困扰，当然希望来这的每个人都不会因此不习惯，咻～变身了，老样子换了自己喜欢的音乐，本来早该用的，你是否熟悉它呢．．．当然这个根本不重要拉！
天秤の鱼之第二编，ACTION～～～！

最好的时光

Fri, 12 Jan 2007 16:01:00 GMT

下了很久的片子没有看，一直放着，现在拿来看．．．
候孝贤＜最好的时光＞我还是挺喜欢看这一类电影，倒不是要怎样赞它，而是我喜欢这个缓慢的节奏－－透过最理想的光影，用最佳的角度观察故事和人和物．一部用上了点功夫的电影，就算再不懂电影，也能体会出几分．特别喜欢看完电影可以有的回味，哪怕这种思考是因为我的迟钝．最讨厌看完后的感觉是除了空洞还是空洞的，似乎电影的内容只是放映了一分钟也不到．反之，充实饱满的电影我求之不得．＜青春梦＞里舒琪在布满照片墙壁前和她轻吐出的青烟一样自然和撩人的风情，＜自由梦＞里那盏灯和铜色的烧水壶，＜恋爱梦＞里萦绕在耳的＂Rａｉｎ　ａｎｄ　Tｅａｒｓ＂．．．

一色

Thu, 21 Dec 2006 15:21:17 GMT

完了完了空间长出蜘蛛网了.哈哈!最近听了中岛美嘉的新专辑.喜欢她的"一色",放上来听听.

留些个字儿

Thu, 16 Nov 2006 10:48:19 GMT

今天很累,身心俱疲啊.好久没有更新空间了,前一阵期中考,也懒得动.瞎逛了一圈,逛到同学的空间,她转了一篇关于"暧昧"的文章,又是暧昧这个词!好多人都对"暧昧"侧目,不过事实证明.它依然被谈论的津津乐道.甚至在这场实践运动中多少人都前赴后继乐此不疲,不是么?!我留言给她了,虽然此刻的自己是百无聊赖的状态,但还是想到说个几句.我是觉得,暧昧不是个真正的贬义词,也没有那么罪不可赦,很多人还是不领暧昧二字的风情,一直以来我依然不怎么喜欢这种关系,可是我还是认为它自有它的诱惑,只是最终不会掌控此道的人容易受伤罢了.所以一不小心...暧昧让人受委屈.

最近听了很久没有听的<true,true>,最能让自己沉淀下来的旋律,所以自己的名字就这么跟着取了.我在自己的blog提过,我并不太清楚<恋爱世纪>说的是怎样的故事,只是纯粹的喜欢这个缓缓轻轻流动的声音,带给我一片深蓝柔软的想像,很模糊可是很美好.

..长久来的"对不起"...

Wed, 01 Nov 2006 12:39:01 GMT

"很纷乱的情绪，让**有时候都厌恶这样的自己，如果有时候有些神经质，如果有时候有些偏激，对不起。。。。。。。"
在一个好朋友的空间看到的一句结尾,突然一阵触动,好像自己一直轻轻对自己说的一句话,只是有几个人会听懂它,去真的理解并宽容,在现实面前很多歉意显得软弱.

...

Wed, 01 Nov 2006 12:15:09 GMT

最近忙着期中考试,说忙,要是说怎么忙,我似乎也无从说起,每天按着BT的学校课程时间表,一直上课上到吹着晚上的冷风回寝室,一边迷茫一边郁闷的一个人赶路,那是一个凄惨.突然想到小时候,没有良好日记习惯的自己,每次只有心情糟透透考试考砸掉才会在自己的本子上很神经质的留点屁大儿的"牢骚".弄的我现在翻阅的时候,怎么着都觉得童年我怎么就那么阴霾啊,貌似怎么半点儿快乐都没有啊...不过,阿Q精神及时报到,要知道不管怎样,我都没有记满过一本本子,这是很安慰的理由.
闲扯忒久了...
确实很久没有上MSN来更新了,最近日子比白开水还要白开水,当然也不是像某些同志形容的"一尘不染"的境界,要是这样我非来MSN上忽悠几句不可.
身边的朋友们似乎都很忙,发生着各种的事件,这倒让我想说有朋友在身边是件顶幸福的事儿,希望这些重要的人永远混一块儿.

混沌的碎碎念

Sat, 14 Oct 2006 08:19:05 GMT

今天想好起床要认真看书,结果自己还是不小心起晚了,这样的开始让我心情变得混乱,醒过来后坐在床上发着呆,感觉好像很多事简直是做梦一般,我甚至真的在怀疑,结果可惜不是....我在猜,那边或者这边都在发生些什么,为什么变化让有些人惊喜,让有些人彷徨,让有些人却害怕..
还是混乱的坐在写字台前,静不下来只是想理清纠结在一起的莫明的情绪.我想我已经在控制着自己的理性,让它发挥最大的作用,压抑着所有的感性的一面不让自己决堤,一直以来我都是,表现的让自己还算满意.
突然好想哭,不知道为了什么,可能就是因为我不知道的太多.能作的太少了.
还是开了电脑,只是一时间很想在网上搜索哪里有周瑾的<私奔去远方>在线阅读,一直想看看她的<私奔>是什么样子.也一直很喜欢她,这种喜欢我认为就是缘,感觉对上了.喜欢她给自己的处女座取的这五个字,不是因为喜欢她,而是因为真的喜欢它.不知道这本书面对过什么样的褒贬,本来我也没打算关心这个.我知道我想看的关于这个私奔的故事,与我想了解的完全会是两个样子.不过如果真的可以私奔去远方...一个人,也是一种幸福.
有太多好奇,昨天的阳光还能晒在今天的我身上么?...

这个疯狂的时刻

Sun, 08 Oct 2006 15:25:32 GMT

以下引自我给某最近成了卷发的好友的留言:

我快要疯了,早就蓄谋要一个真正的长波浪,微卷的长发是我计谋了很久很久的,可恨的某发型师不领风情不小心把我辛苦留起的一段长发咔查,让我往后退了一大步,不知道大家中了什么毒,都去朝芭比的卷发进发,我的卷发计划全还没能实施,我真要抓狂了,我可不要吃别人的灰...lily你怎么可以和大家一样下手那么快...!女人们!
10月8日 23:13

这个世界是不是疯颠了,最后还是栽在了一窝蜂,没想到女生们的默契是可以超越空间的...

温故

Thu, 05 Oct 2006 19:11:10 GMT

还没有睡觉,只为了赶学校要求的每个人的作业,做一个个人网页,我发现自己对自己的贡献最多的就是创意了,可怜的技术支持者.我表示无限敬意和同情.自己真正重视它也无非是国庆这短短的七天而已,而国庆后它就要被抢去和一堆它的同类比来比去被人指手画脚.而我现在真的只能赶,把它在深夜赶出来.为了增加内容,作了音乐列表,随便抓了几首自己平时喜欢听,或者曾经喜欢过的歌,一边一通狂写歌曲的注解,一边把它们重新找出来听了一边,也不知道自己是熬夜犯困比较神经衰弱,还是很久没有自己一个人在如此静谧的时段温故了自己放在记忆里的曾经段段的情绪,变得有些扛不住,有些感性,有些敏感起来.回忆,怀念,感慨,后悔,无奈,喜悦,伤感,揣测...然后就是浪费时间的纵容过去的片断在脑袋里泛滥成灾.这个午夜开始变得有点慵懒,有点迷糊,又有点清醒......终于弄的差不多,该睡了.

把自己的列表一起放上来:

1.范玮琪<一个像夏天,一个像秋天>自己的msn里的第一首背景音乐,很喜欢,清新的友情,最棒的友谊!
2.范玮琪<黑白配>真的有黑白配么?干净的声音,也喜欢它的词..
3.戴佩妮<一个人的行李>像小口清甜的抹茶慕丝一样的声音和联想,一个人的旅行,一个人的安静.
4.郑秀文<美味关系>超级喜欢林夕的词,太精准,仿佛触到心底,穿透所有纷乱.对直觉崇拜,对命运忍耐,对别人依赖,还是和自己比赛...
5.蔡建雅<T-time>一个才女的知性演绎,用有力而真诚的声音.
6.孙燕姿<眼神>一个眼神的默契,却只能闭上眼睛去感觉...
7.孙燕姿<我不难过>我不难过,真的不难过,不知道为什么流眼泪,可是我对自己说过我不难过.
8.孙燕姿<懒得去管>讨厌地心引力,讨厌罗嗦的声音,讨厌...懒得去管去理会,通通滚到外太空.
9.王菲<乘客>作你的乘客,作你声音的追随...我喜欢<乘客>喜欢无可取代的王菲,王靖雯.
10.五月天<时光机>有时痛来的好轻盈,...阿信的词也是能写到心里去的,又像诗.也喜欢五月天的动静皆宜,以及仿佛可以穿透一切的爆发力和他们全部的真诚加努力加年轻的活力.可是,谁来送我时光机,好后悔,好伤心,想重来,行不行.

．．．不说话

Thu, 28 Sep 2006 15:15:45 GMT

肚子里装了五个柿子，柿子上市的季节到了，我偷偷乐了很久，所以很经常跑去水果店，无非就是为那几个柿子．妈妈说，柿子是寒性的水果，不过我一直是无法无天的吃，没有导致任何预测中的结果，所以我也早就开始有恃无恐的大吃．我喜欢软软甜甜的口感，加上里面半透明的泡泡．．呵呵．
要放假了，不知道为什么到了倒计时的时候，我却没有预期的情绪．

想的太多可以做的太少，最近不是很顺利，好多事情凑一块．

抹茶慕丝＋Penny

Mon, 25 Sep 2006 16:43:44 GMT

换了新的歌，Penny的新专辑只听几句就觉得它是张好专辑．貌似在对的时间遇见了对的声音，于是就不能罢休．以前并不是非常喜欢她作品，除了个别，可能风格都太相似，没有了惊喜．可是从上张专辑似乎就有了微妙的变化，只听了一遍＜戴佩妮 i penny一个人的行李＞，很喜欢．就像咬了一口微甜而不腻人的抹茶慕丝．．．一种我非常喜欢的味道～呵呵．

我要一个人去东京铁塔看夜景，

我要一个人去威尼丝看电影，

我要一个人去阳明山上看海芋，拍偶像剧，

我要一个人去纽约看雪景，

我要一个人去巴黎喝咖啡写信，

我要一个人的旅行，

一个透透气

．．．．．．．

～向往写下的一个人旅行～～

我会经常来更新了

Sat, 23 Sep 2006 05:59:39 GMT

受尽折磨后，可以坐在寝室里对着有网络的电脑了．很久没有来自己的刷新了．这些日子里，好多事自顾自地发生，好多感想全咔在喉咙，没有地方宣泄一下．实在是憋的慌．

昨天王啸坤在满心期待中胜出了．

很多不顺心的事莫明地发生，还好有朋友在身边，足够代替了一个有体温的拥抱．

十一快到了，想念家的那一边的人和事．我要快点再快点回到那里去．．．．回到，那个时候去．

．．．